Miło że tu jesteś - strona 23

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.

Doktor Frankenstein i jego potwór oglądają film erotyczny w telewizji. W pewnej chwili potwór bierze śrubokręt i zaczyna rozkręcać telewizor.
- Co ty robisz?
- Doktorze, zajdziemy ją od tyłu!

Żona do męża:
- Powiedz mi, za co ty mnie kochasz: za piękną buzię, czy rewelacyjną figurę?
- Za poczucie humoru!

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać.

Wchodzi Jaś do budki telefonicznej i mówi:
- Kto jest najlepszy?
Głos w słuchawce odpowiada:
- tyy... tyy... tyy...

- Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? - pyta katechetka, Jasia.
- Pozostanie dziewięć!

Przy kasie w supermarkecie - autentyk:
Kolejka przed kasą... a w niej stoi facet z kurczakiem.
Położył kurczaczka na taśmie, ale ponieważ była jakaś dziura w opakowaniu z kurczaka zaczęło cieknąć.
Kasjerka uruchomiła taśmę - a tu za kurczakiem krwawa plama....
Kasjerka chwyciła za telefon i krzyczy na cały supermaket:
- Proszę o przybycie pracownika do kasy nr w celu posprzątania taśmy. Panu z ptaka pociekło...

Mówi Jasiu do mamy:
- Ja chcę iść z Ciocią, bo tata powiedział, że u cioci są stare malowane małpy, więc chcę je zobaczyć.

Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi:
- Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny, doskonale się dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjęcie - popatrz.
Druga mysz patrzy uważnie na zdjęcie:
- Przecież to cholerny nietoperz!
- Buuuuuuuu, a mówił, że jest pilotem!!!

Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają
"Było nas trzech, w każdym znas inna krew.."

Czym się różnisz od papieru toaletowego?
- Papier przynajmniej się rozwija.

W gabinecie okulisty pacjent nie może przeczytać żadnej literki, nawet z bardzo bliska.
- Ma pan bardzo słaby wzrok - stwierdza lekarz.
- Gdzie tam, ja nie umiem czytać!!

słownik polsko - polityczny, czyli jak rozumieć słowa polityków.

>>> negocjacje
bądź moją dziwką, a dostaniesz stołek

>>> korupcja
a nam działki nie odpalili

>>> układ
wszyscy poza nami

>>> sprawiedliwość
każemy prokuratorowi was zgnoić

>>> łże-elity
ludzie na widoku, którzy nie pracują dla nas

>> uczciwy
jeszcze nie ma prawomocnego wyroku

>>> demokracja
nasze rządy

>>> upadek państwa
koniec naszych rządów

>>> poniósł konsekwencje
powiedzieliśmy mu, że był głupi bo dał się złapać

>>> profesjonalne kadry
kumple i kumple naszych kumpli

>>spisek
tego kur** nie przewidziałem

>> w odpowiednim czasie
jak już zapomnicie

>>> nie mogę tego ujawnić
zaraz wam wyśle sms z "przeciekiem"

>>> atak o zabarwieniu politycznym
już nawet adwokat próbował się zastrzelić przy tej sprawie

>>> stworzymy nowe miejsca pracy
dla siebie i naszych znajomych

>>> winni poniosą konsekwencja
chyba, że są z naszej partii

>>> to pomówienie!
dowody dokładnie zniszczyliśmy

>>> musi się tym zająć specjalna komisja
odwleczemy sprawę aż wszyscy o niej zapomną

>>> sumienie
brak informacji w słowniku..... w naturalnym środowisku polityka nie występuje

Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzje?
- Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyji - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary założę się z Tobą o zeta, że nie klepniesz tego łysego w glace.
No dobra w sumie co mi szkodzi myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś:
- Zbyszek, to Ty?...A nie to przepraszam...
Łysy:
- Żaden Zbyszek *****, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebnę! - i się odwraca.
Na to pierwszy koleżka do drugiego:
Stary zajebiście to rozegrałeś, ale idę z Tobą o zeta, że drugi raz go nie klepniesz.
No dobra w sumie co mi szkodzi- myśli sobie ten drugi i jeb łysego w glace.
Łysy wk***odwraca się, a koleś:
- No Zbyszek ****, lat w podstawówce ze lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- nIe byłem w żadnej podstawówce, zaraz Ci tak p****, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby jebnąć kolesiowi, ale dziewczyna łapi go za rękaw i mówi:
- Daj spokój Józek, film jest a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy... Łysy zadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu i siadają.
Pierwszy koleś znów do drugiego:
- Stary jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę z Tobą o że go trzeci raz nie klepniesz.
No dobra w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace.
Łysy się odwraca wk**** na maksa, a koleś:
- Zbyniu to ja tam jakiegoś łysego w glace klepałem, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!!!

Przychodzi baba do lekarza i zaczyna od progu skakać po całym gabinecie, jak żaba.
&#; Co się pani stało, pani Kowalska? &#; wykrzykuje zdumiony lekarz.
&#; Mnie pan pyta? &#; odpowiada ponuro pacjentka. &#; To przecież pan mi tę &#;sprężynkę" zakładał.

Środek nocy. Pod rozgwieżdżonym niebem na środku hali stoi bacówka. W pewnym momencie otwierają się drzwi i jak z procy wybiega stamtąd owieczka. W drzwiach staje juhas i dopinając rozporek mówi:
- Ach, żebyś ty jeszcze gotować umiała...